Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Билибин1

Сказочное

ДИАЛОГ О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ


Говорил людоед людоеду:
«Ну когда ж ты одержишь победу
Над строптивой едою своей?
Ты, голубчик, не знаешь как будто:
Если пища доходит до бунта –
Стыд и срам людоеду, ей-ей!»

Отвечал людоед людоеду:
«Я, наверное, скоро приеду –
Ты не бойся, тебя не объем!
А быть может, останусь с тобою…
Ибо с этакой дерзкой едою
Аппетит потеряешь совсем!»

«Может, дам я тебе мастер-классы?
Если вновь пролетишь мимо кассы –
Заработаешь язву ваще!» -
Так корил людоед людоеда…
…Словно клёцки, варились два деда
В историческом нашем борще.
Билибин1

Возмутитель спокойствия

Любопытно, откуда у меня эта тяга – портить чужой комфорт?

Почему мне обязательно надо рассказать жителю тропиков о существовании Северного полюса?
Почему мне непременно приспичит втолковать рыбам, что есть животные, дышащие лёгкими, и им прекрасно живётся на суше?
Для чего выросшему на приторных восточных сладостях человеку я стану описывать ощущения любителя клюквы в сахаре?

Ведь понятно, что житель атолла не сможет представить себе полярную ночь и ледяную пустыню, рыба не поверит, что можно не уметь плавать и даже захлебнуться в воде, а любитель халвы, попробовав клюкву, будет плеваться ею в меня до полного удовлетворения жажды мести.

Почему я не могу оставить их в убеждении, что их мир – единственный и правильный?
Билибин1

Московское рагу

Я всё гадал: что же мне напоминает эта гигантская сувенирная лавка под громкой вывеской "Московская весна"?

Ну конечно же, вот:

"Джордж сказал, что класть в баранье рагу всего четыре картофелины просто нелепо, поэтому мы вымыли еще с полдесятка и сунули их в кастрюлю нечищеными. Мы добавили кочан капусты и фунтов десять гороха. Джордж все это перемешал и сказал, что остается еще пропасть места, и тогда мы обыскали обе корзины и высыпали в рагу все остатки, объедки и огрызки. У нас была еще половина мясного пудинга и кусок бекона; мы сунули их туда же. Потом Джордж нашел полбанки консервированной лососины и также бросил ее в кастрюлю.
Он сказал, что в этом и заключается преимущество ирландского рагу: можно избавиться от целой кучи ненужных вещей. Я выудил из корзины два треснувших яйца, и они тоже пошли в дело. Джордж сказал, что от яиц соус станет еще гуще.
Я уже позабыл остальные ингредиенты нашей стряпни; знаю только, что ничто не было упущено. Помню еще, как в конце этой процедуры Монморанси, который проявлял ко всему происходящему величайший интерес, куда-то удалился с серьезным и задумчивым видом, а через несколько минут притащил в зубах дохлую водяную крысу. По-видимому, он хотел внести и свою лепту в наше пиршество, но что это было - насмешка или искреннее желание помочь, - я сказать не могу.
Разгорелся спор о том, класть крысу в рагу или не класть. Гаррис сказал, что, по его мнению, следует положить, так как среди всего прочего сойдет и крыса. Однако Джордж указывал на отсутствие прецедента. Он говорил, что никогда не слышал, чтобы в рагу по-ирландски клали водяных крыс, и что он, как человек осторожный, не склонен к экспериментам.
Гаррис сказал:
- Если ты не будешь пробовать ничего нового, то как ты узнаешь, что хорошо и что плохо? Вот такие субъекты, как ты, и тормозят мировой прогресс. Вспомни-ка о человеке, который впервые попробовал немецкую сосиску!"

Джером рулит!
Билибин1

Штурм выставки Серова по-ковалиному

- Мы совсем забыли про окна, - сказал Суер-Выер, допивая последний глоток крепленого напитка. - Надо бы заглянуть хотя бы в одно окно, посмотреть, что там, за окном. Все-таки интересно.
- Высоковато, сэр. Никак не дотянуться.
- Давай-ка я заберусь к тебе на плечи.
И капитан забрался ко мне на плечи, заглянул в окно.
- Ну, что вы там видите, сэр? - кряхтя, спрашивал я.
- Много-много интересного, - рассказывал капитан. - Я вижу камин, в котором пылает полено, вазы с цветами, бифштекс с луком и девушку с персиками.
- Ну а девушка-то, что она делает?
- Улыбается, на бифштекс приглашает.
- Так залезайте в окно, сэр, а мне потом какую-нибудь веревку кинете.
- Подсади еще немного.
Капитан подтянулся, повис на подоконнике и скрылся в глубинах окна.
Я, конечно, чрезвычайно опасался, что достойный сэр свалится по другую сторону подоконника и расшибется о землю. Но подобного не произошло.
Сэр Суер-Выер исчез, а окно по-прежнему висело в воздухе, и колыхались его занавесочки.
Некоторое время я растерянно стоял под окном, осознавая исчезновение капитана.
Вдруг из окна высунулась рука и кинула мне веревочную лестницу.
И я полез по этому трапу наверх.

Collapse )
Билибин1

Нормативные документы

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ

в столовой «ПРЕЗИДЕНТСКАЯ»:


1. Отделить мух от котлет
2. Глотать пыль
3. Жевать сопли



ИНСТРУКЦИЯ

по пользованию сортиром для дедушек
«ПРЕЗИДЕНТСКИЙ»


1. Замочить террористов
2. Слить Новороссию
3. Подтереться
4. Умыть руки



ИНСТРУКЦИЯ

по пользованию сортиром для бабушек
«ПРЕЗИДЕНТСКИЙ»


1. Убедиться, что ты не дедушка
2. В случае отрицательного результата – отрезать, чтобы не выросло
3. Умереть под Москвой